Peinliche Berliner (Berlinois fâcheux)

Je suis une adepte de la piscine extérieure d'Olympiastadium quand il fait beau le week-end. Je m'y rends de bon matin comme toujours ou presque quand je vais nager. Et d'un je suis matinale, et de deux j'ai peur d'être malade si je nage avec quelque chose dans le ventre. On ne change pas une équipe qui gagne (D'ailleurs pourquoi ne pas avoir la même équipe de foot qu'en 1998 ? Hein ?), donc mes entrailles vides et moi continuons notre coopération.

La dernière fois que je me suis rendue à cette piscine, juste avant la Pentecôte, à deux pas de là ou Zidane a donné son fameux coup de boule en 2006 (Ses copains de 1998 lui manquaient, voilà tout), je me suis pris un coup de bras qui m'a troué la tête, faisant partir de moi l'idée de vous parler de la personne qui a rempli le stade olympique deux soirées de ce week-end et qui commençait à remplir son parking dès 7h du matin.

Pas le pape - le pape émérite pas encore émérite y avait présidé une célébration - mais un des Berlinois les plus fâcheux selon le classement de tip. Heureusement pour votre culture, j'y ai repensé.

Vous saurez donc que le comique Mario Barth, Berlinois d'origine, a rempli deux fois le stade olympique pour son spectacle, vendant en tout 120 000 tickets, et que certains de ses fans avaient passé la nuit devant le stade pour etre les mieux placés le soir-même. Si ça, ça fait pas Rockstar allemande à connaître, je me demande ce qu'il vous faut. Selon Mario Barth, son public constitue un record mondial. Je vois encore à vélo des affiches l'indiquant. Des affiches pour un spectacle avec écrit "tout vendu" dessus, pas grâce à l'ajout d'un papier, non non, des affiches imprimées avec l'indication. Cela sert à quoi ? À dégoûter les gens n'y allant donc pas ? À se la péter ?

Apparté :

En plus d'être maniaque du jeûne, j'aime arriver avant l'ouverture de la piscine, ce qui est une excellente occasion d'entendre des gens discuter ou de discuter avec eux selon les sujets - selon les piscines j'ai meme des copains ou copines de piscine que j'apprécie bien. Là, y'avait un sacré crétin. Un Monsieur a répété une bonne dizaine de fois qu'il trouvait ridicule d'apprécier le comique et d'attendre toute la nuit, se sentant supérieur au reste de la planète car jamais il n'a fait la file pour un spectacle même à Broadway paraît-il. Les autres nageurs lui disaient "chacun ses gouts", mais non, il insistait, blablabla comique pourri, blablabla idée stupide de poireauter... Alors que c'est vrai qu'arriver avant l'ouverture de la piscine tous les matins de sa vie, ca ne représente pas plus de temps perdu, non non non. Ouais parfois faut se la fermer. J'aime quand même observer les gens à la piscine le matin, pour le cas où je choisirais de me lancer en politique. Bigorexiques, mélomanes à qui faire de la pub pour l'orchestre de Dômeu, bourgeoises me demandant ce que je fiche dans leur piscine alors qu'elles n'en respectent même pas les regles d'hygiene... Y'a de tout. 
Fin de l'aparté justifiant le pluriel du titre.

A vrai dire, c'était assez surprenant de voir des gens camper devant le stade dans leur voiture ou sur le trottoir devant l'entrée. Certes, les Allemands aiment le foot, mais ils ne se postent pas pour autant avec autant d'avance sur les lieux du match - on retrouve seulement des bouteilles vides le lendemain. Sans doute parce qu'ils ont des places reservées, alors que pour venir voir le comique, premier arrivé, premier servi sur le terrain. D'où l'intérêt de renoncer à son confort pour être aux premières loges. J'avoue cependant espérer qu'à 38 euros la place, la sono etait bonne dans tout le stade. Forcément, l'idée que le comique puisse attirer un aussi grand public, avec des adeptes arrivant avec autant d'avance, a titillé ma curiosité sur le personnage qui fait carrière depuis plus de dix ans.

Alors avec Dômeu nous avons tenté de regarder des vidéos sur Youtube. Par exemple, celle-ci sur l'avion. Et... bah on dirait que c'est un gros lourd, Mario. Son fond de commerce ? Les clichés homme-femme avec une bonne dose de s**e (je ne suis pas prude, j'aimerais juste éviter les arrivées de lecteurs après des recherches Google non adaptées à ce blog). Note de Dômeu : s'ils reviennent, j'aimerai passer un "bonjour" aux deux internautes qui sont venus ici grâce à la recherche "Freikörperkultur photos" pour l'un et "cave glauque" pour l'autre... Bruitage de Pipimann qui tourne en hélicoptère à l'appui, notamment. Pour changer, dans ce que nous avons vu, à un moment il s'est moqué des personnes en surpoids ou obèses en parlant d'un voyageur d'avion énorme dont le seul loisir était de transpirer. La classe, Mario. Cela dit, j'aime bien cette formule, "il n'avait qu'un seul loisir... Transpirer" que je pourrais appliquer à des gens moins volumineux. Au hasard... moi, malgré tous les efforts de mon déo Nivea.

Nous n'avons supporté que deux sketches avant de nous tourner vers un sketch avec le même sujet, mais cette fois-ci par Gad Elmaleh pour vérifier que nous n'étions pas devenus trop sérieux. Bon ben nous sommes au moins plus sensible à l'humour francophone et avons franchement ri devant le banquier/presque prince monégasque. Une autre fois, il nous faudra chercher un comique allemand drôle. En attendant, nous pouvons dire que nous savons qui est Mario Barth, et peu importe ce que nous en pensons, nous ne critiquerons pas ses fans, chacun ses goûts. [Regard noir au prétentieux de la piscine.] Et puis j'ai pas le temps, faut que j'aille servir une bière et du saucisson à mon mari avant qu'il ne m'explique comment me garer. Après j'irai aux toilettes avec toutes mes copines. Apparemment, avec cet humour, nous devrions attirer un grand public à nous. Deutsche Übersetzung bald  verfügbar. Pour vous abonner, rendez-vous sur la colonne droite de ce blog.